23 Marzo 2006
No he podido resistir la tentación. Llevaba muchas semanas pensando en el asunto y dándole vueltas para ver cómo podía hacerlo. Hoy, por fin, he materializado mis propósitos. He publicado un anuncio en una página de contactos y, a la media hora de haberlo publicado, ya tenía CINCO respuestas. Aquí os dejo todo el material (lo iré actualizando a medida que reciba más proposiciones). Por supuesto, si vosotros también queréis hacerme interesantes propuestas, seréis bien recibidos (de todos es conocido mi amable carácter y mis impecables formas -todo tipo de formas-):
**********************
Busco tío feo como los demonios y con bajo nivel cultural. Que sea maleducado, que eructe mientras hacemos el amor y que diga "asín", "poblema" y "pescatera". Que sea cejijunto, con unas facciones desproporcionadas y con deformidades por todo el cuerpo. Me gustan los granos, así que si tienes, mejor. Me gustaría que fueran amarillentos y que se te explotaran solos de cuando en cuando, sobre todo en momentos íntimos... El tío en cuestión ha de ser muy barriobajero, o bien muy garrulo -rural- y mejor aún si no ha terminado ni EGB. La edad me da igual y, en cuanto a la profesión, mejor si es enterrador, limpiador de pocilgas o sin trabajo, pero con momentos de mendicidad que podamos compartir juntos por las calles de Barcelona, harapientos y llenos de mugre. Me gustaría que cantase fatal, como si graznara, que oliese a mierda podrida continuamente y que siempre se meara fuera de la taza del WC. Si le cantan los pies, de maravilla. Si no se lava más que dos veces al mes, seguro que es mi hombre. Deseo que le apeste el aliento y que le guste llevar los calzoncillos bien sucios. Quiero que sea un hombre cuyo olor a sudor se perciba desde doce metros y que tenga los dientes amarillentos y llenos de caries negras como los cojones de un grillo. Quiero que se refiera a mí como "la parienta" y que tenga aficiones tales como ver el fútbol en calzoncillos manchados mientras se derrama la cerveza del Lidl sobre la pechera de su camiseta mugrienta, desparramado y tirándose pedos apestosos en un sofá lleno de orines de gato; robar las bragas tendidas en los balcones de las vecinas para olerlas y pajearse en cualquier rincón del portal y hacer concursos de eructos con amigos tan especiales como él el día de nuestra boda.
Te espero.
Te añoro.
Te necesito a mi lado, zagal.
***************
Y AQUÍ VAN LAS RESPUESTAS...
1.- Hola,
Te felicito, el anuncio es realmente esperpéntico, me ha gustado mucho y tengo curiosidad. Cuéntame algo más de tus intenciones, si quieres....
Un saludo,
Jose.
2.- Bueno, yo me parezco bastante, y ademas oy feo. Todas las xicas me lo dicen.Nos poderiamos conocer.
3.- he nacido solo con una oreja y me pario la vecina por que a mi madre le dava
asco . mientras nacia me cague en la cara del doctor. y me salio tal huevo en la
cara que el medico al reventarlo le produje un colico hasta el punto de que tubo
que hacerse la cirugia en fin que si me quitas la cabeza i me pones una boina
parezco una pera .por cierto cuando estornudo se me escapan los pedos. mmmmm
como huelen que ricos por cierto si tienes cerdos no me los enseñes por que los
mato cuando me ven
un beso en el culo
4.- Hola !!!!!!!!! jjejee me ha gustado tu anuncio. Si buscas todo lo contrario, enviame un mail xD
Chaito
5.- ey zagala , yo soy tu guarro digo tu ombre , espero q tu estes a la altura y seas una buena guarrona
pq qiero ponerte bien el culo
ala ya me diras algo
6.- que me has visto , jode que bien me describes
Vicente
7.- Mira, no se si eres chico o chica, pero con el mensaje ese que has puesto
de busco tio feo como los demonios me has hecho reir con ganas, de verdad.
Se que es un mensaje un poco tonto, pero es que me ha parecido un texto
muy bueno!
Jordi
8.- no te envío mi foto
porque ni yo mismo me agunto.
soy tan desagradable que hasta podría
hacerte venir despues de escupirte en tu vintre.
Carlos
9.- yo soy lo q buscas , soy la escoria personificada, soy lo mas vulgar q hay en la faz de la tierra, podriamos llevar nuestra vulgaridad por todas las cloacas de este mundo.
si deseas una foto mia urgandome la nariz no dudes en pedirmela
un beso
Yago
10.- Por fin encuentro una verdadera poetiza en Internet.
Que hermoso mensaje, lleno de piedad y comprensión.
Por fin, una mujer escribe sin prejuicios a un alma gemela que añora y necesita aunque sólo sea en broma, ¿o vas en serio?
Ese “pariente” en vías de extinción necesitaba que alguien lo reivindicara.
Admiro tu inteligencia y estilo literario, y me gustaría mantener contigo correspondencia.
Un saludo
Joaquín
11.- Yo te daría el premio Nobel al ingenio..., y por haberme hecho reir durante 10 min seguidos!
Saludos!
12.- ESCRIBEME
13.- Hola, no me queda claro si la camiseta, que sin duda ha de ser de modelo
imperio, ha de ser de las de rejilla o no.
En cualquier caso, por tu sentido de la causticidad, te invito a un
Martini cuando quieras.
Besos.
14.- Tío. muy bueno el anuncio.
Que aprendan las tías
Saludos
Maury
15.- muy bueno tu anuncio, me he reconocido, pero como te imaginas un hombre con tantas calidades no es soltero :-)) suerte chica, seguro que vas a encuentrar un chico que te gusta con un sentido del humor tan bueno
cuidate
Bob
16.- Jiji...solo por ver anuncios como este vale la pena chekear este sitio. Felicidades! Me pones mas que muchas guarrillas que andan por estos lugares. (lastima que no reuna todas las condiciones que solicitas, aunque la del portal...)
servido por Mala Pécora
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23 Marzo 2006
Son muchos los que recurren a las frases y expresiones prefabricadas, a cientos de tópicos del lenguaje horriblemente pretenciosos, rodeados de floritura innecesaria y vacíos de contenido. Poco a poco iré reuniendo todos estos topicazos que tanto asco me dan y los iré comentando en este rincón de la Red desde el que muestro mis fauces más reales.
Para inaugurar esta sección, añado la primera expresión típicamente tópica y detestable: "hacer las delicias de". Esta expresión se usa cuando uno está hablando de un restaurante o de cualquier establecimiento hostelero y, además, le pagan por hablar bien del garito en cuestión. Es entonces cuando se escriben frases tan asquerosas como "el chef cocina a diario unos platos que hacen las delicias de sus comensales". También se puede usar fuera del ámbito culinario: "el magnífico paisaje que rodea la región hace las delcias de los miles de turistas que anualmente visitan la zona".
Me da asco esta expresión.
servido por Mala Pécora
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23 Marzo 2006
Odio la palabra "ripio". Me recuerda a un nombre propio que tampoco me gusta: "Rita". "Rita, Rita, rima un ripio". Puagh...
servido por Mala Pécora
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23 Marzo 2006
Hay palabras que odio por su sonoridad, por la forma en la que los sonidos salen al exterior cuando se pronuncian sus letras. Por eso, voy a hacer un GLOSARIO DE PALABRAS HORRIBLES y, sin dudarlo un momento, la primera de ellas va a ser "glosario".
servido por Mala Pécora
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23 Marzo 2006
No he podido resistir la tentación. Llevaba muchas semanas pensando en el asunto y dándole vueltas para ver cómo podía hacerlo. Hoy, por fin, he materializado mis propósitos. He publicado un anuncio en una página de contactos y, a la media hora de haberlo publicado, ya tenía CINCO respuestas. Aquí os dejo todo el material (lo iré actualizando a medida que reciba más proposiciones). Por supuesto, si vosotros también queréis hacerme interesantes propuestas, seréis bien recibidos (de todos es conocido mi amable carácter y mis impecables formas -todo tipo de formas-):
**********************
Busco tío feo como los demonios y con bajo nivel cultural. Que sea maleducado, que eructe mientras hacemos el amor y que diga "asín", "poblema" y "pescatera". Que sea cejijunto, con unas facciones desproporcionadas y con deformidades por todo el cuerpo. Me gustan los granos, así que si tienes, mejor. Me gustaría que fueran amarillentos y que se te explotaran solos de cuando en cuando, sobre todo en momentos íntimos... El tío en cuestión ha de ser muy barriobajero, o bien muy garrulo -rural- y mejor aún si no ha terminado ni EGB. La edad me da igual y, en cuanto a la profesión, mejor si es enterrador, limpiador de pocilgas o sin trabajo, pero con momentos de mendicidad que podamos compartir juntos por las calles de Barcelona, harapientos y llenos de mugre. Me gustaría que cantase fatal, como si graznara, que oliese a mierda podrida continuamente y que siempre se meara fuera de la taza del WC. Si le cantan los pies, de maravilla. Si no se lava más que dos veces al mes, seguro que es mi hombre. Deseo que le apeste el aliento y que le guste llevar los calzoncillos bien sucios. Quiero que sea un hombre cuyo olor a sudor se perciba desde doce metros y que tenga los dientes amarillentos y llenos de caries negras como los cojones de un grillo. Quiero que se refiera a mí como "la parienta" y que tenga aficiones tales como ver el fútbol en calzoncillos manchados mientras se derrama la cerveza del Lidl sobre la pechera de su camiseta mugrienta, desparramado y tirándose pedos apestosos en un sofá lleno de orines de gato; robar las bragas tendidas en los balcones de las vecinas para olerlas y pajearse en cualquier rincón del portal y hacer concursos de eructos con amigos tan especiales como él el día de nuestra boda.
Te espero.
Te añoro.
Te necesito a mi lado, zagal.
***************
Y AQUÍ VAN LAS RESPUESTAS...
1.- Hola,
Te felicito, el anuncio es realmente esperpéntico, me ha gustado mucho y tengo curiosidad. Cuéntame algo más de tus intenciones, si quieres....
Un saludo,
Jose.
2.- Bueno, yo me parezco bastante, y ademas oy feo. Todas las xicas me lo dicen.Nos poderiamos conocer.
3.- he nacido solo con una oreja y me pario la vecina por que a mi madre le dava
asco . mientras nacia me cague en la cara del doctor. y me salio tal huevo en la
cara que el medico al reventarlo le produje un colico hasta el punto de que tubo
que hacerse la cirugia en fin que si me quitas la cabeza i me pones una boina
parezco una pera .por cierto cuando estornudo se me escapan los pedos. mmmmm
como huelen que ricos por cierto si tienes cerdos no me los enseñes por que los
mato cuando me ven
un beso en el culo
4.- Hola !!!!!!!!! jjejee me ha gustado tu anuncio. Si buscas todo lo contrario, enviame un mail xD
Chaito
5.- ey zagala , yo soy tu guarro digo tu ombre , espero q tu estes a la altura y seas una buena guarrona
pq qiero ponerte bien el culo
ala ya me diras algo
6.- que me has visto , jode que bien me describes
Vicente
7.- Mira, no se si eres chico o chica, pero con el mensaje ese que has puesto
de busco tio feo como los demonios me has hecho reir con ganas, de verdad.
Se que es un mensaje un poco tonto, pero es que me ha parecido un texto
muy bueno!
Jordi
8.- no te envío mi foto
porque ni yo mismo me agunto.
soy tan desagradable que hasta podría
hacerte venir despues de escupirte en tu vintre.
Carlos
9.- yo soy lo q buscas , soy la escoria personificada, soy lo mas vulgar q hay en la faz de la tierra, podriamos llevar nuestra vulgaridad por todas las cloacas de este mundo.
si deseas una foto mia urgandome la nariz no dudes en pedirmela
un beso
Yago
10.- Por fin encuentro una verdadera poetiza en Internet.
Que hermoso mensaje, lleno de piedad y comprensión.
Por fin, una mujer escribe sin prejuicios a un alma gemela que añora y necesita aunque sólo sea en broma, ¿o vas en serio?
Ese “pariente” en vías de extinción necesitaba que alguien lo reivindicara.
Admiro tu inteligencia y estilo literario, y me gustaría mantener contigo correspondencia.
Un saludo
Joaquín
11.- Yo te daría el premio Nobel al ingenio..., y por haberme hecho reir durante 10 min seguidos!
Saludos!
12.- ESCRIBEME
13.- Hola, no me queda claro si la camiseta, que sin duda ha de ser de modelo
imperio, ha de ser de las de rejilla o no.
En cualquier caso, por tu sentido de la causticidad, te invito a un
Martini cuando quieras.
Besos.
14.- Tío. muy bueno el anuncio.
Que aprendan las tías
Saludos
Maury
15.- muy bueno tu anuncio, me he reconocido, pero como te imaginas un hombre con tantas calidades no es soltero :-)) suerte chica, seguro que vas a encuentrar un chico que te gusta con un sentido del humor tan bueno
cuidate
Bob
16.- Jiji...solo por ver anuncios como este vale la pena chekear este sitio. Felicidades!
Me pones mas que muchas guarrillas que andan por estos lugares. (lastima que no reuna todas las condiciones que solicitas, aunque la del portal...)
servido por Mala Pécora
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17 Marzo 2006
Soy malvada, maligna y retorcida y hoy los recuerdos me han dado sed: sed de venganza. Como he explicado en uno de mis anteriores post mientras hablaba del asco que me da el mercado laboral en muchos aspectos, he trabajado, en algunas ocasiones, desempeñando labores que nada tenían que ver con mi titulación universitaria. Vamos, trabajos "no cualificados", es decir, aquellos para los que no necesitas tener ninguna cualidad especial, puesto que son tan asquerosos que van a coger para el puesto al primero que pillen. Estos dos curros estaban directamente relacionados con la hostelería, un mundllo en el que hay mucho Arguiñano, mucho Adriá y mucha alta cocina de diseño y de autor, pero donde también hay, simple y llanamente, mucha mierda.
Yo lo he visto. Lo he olido. Lo he tocado. Lo he tenido que limpiar. He visto los trapos más sucios de dos cocinas españolas. Y he visto, también, cómo los clientes degustaban con entusiasmo alimentos que yo habría depositado sin dudarlo en el cubo de la basura. No estoy exagerando cuando os digo que, a veces, estáis comiendo mierda, mierda cobrada al mismo precio que los productos alimenticios de mejor calidad.
Como he dicho, son dos las cocinas españolas que he conocido a fondo. Quizá sean las dos únicas cocinas del mundo en las que esto sucede, pero algo me hace pensar que no. Por si acaso, hablaré sólo de estas dos, sin generalizar en ningún momento. No voy a dar aquí los nombres de los establecimientos en cuestión, pero sí lo haré por correo electrónico a cualquier persona interesada en el tema.
A continuación, os relataré algunas babaridades que se hacían con los alimentos destinados a la clientela en los dos establecimientos hoteleros en los que he trabajado y a los que no os recomiendo ir jamás (al menos si tenéis previsto comer algo sano):
1.- Bar-chiringuito en Cataluña (Costa Dorada). Creo que sólo abre en verano:
- La ración de chocos (tiras de sepia rebozadas) era uno de los platos estrella. Las sepias eran congeladas y se descongelaban en agua. Después se hacían las tiras con un cuchillo afilado y se iban colocando en recipientes en forma de colador que, a su vez, eran situados en unos cuenquitos que recogían el agua sobrante. Todo eso se metía en la cámara frigorífica. Hasta aquí todo más o menos bien. Lo que sucedió varias veces fue que la previsión se le fue de las manos a la persona responsable de la cocina, es decir, se prepararon demasiados kilos de tiras de sepia. Las semanas pasaban y, cada vez que sacábamos un nuevo colador de chocos de la nevera, apestaba más y más. Pero no se podía tirar el material: serían demasiadas pérdidas. Así que las tiras de sepia se lavaban con agua y, para disimular el olor (realmente nauseabundo) se le añadía limón. Recuerdo que, en una ocasión, tuvimos que lavar con lejía TODOS los pequeños cuencos que se colocaban bajo los coladores porque uno de ellos, que ya había sido fregado a fondo, había estado previamente en contacto con las tiras de sepia putrefactas. Nos ahogaba aquella peste dentro de la cocina. Pero los chocos entraban una y otra vez en la freidora y seguían sirviéndose en la terraza.
- El aceite que se utilizaba para la freidora era el más barato de todos. Se usaba hasta que se convertía en una sustancia negruzca, apestosa y muy espesa. Después, se tiraba. Pero esto se hacía sólo después de reutilizarlo muchas veces. De hecho, para limpiar la enorme freidora, primero se sacaba aquel aceite oscuro -aún recuerdo ese olor y el estómago me da cien vueltas- y se metía en un cubo. Luego se limpiaba el cacharro y, cuando estaba reluciente, se volvía a echar todo el aceite, cuyo aspecto era muy parecido al del petróleo.
- A veces, mientras se estaba preparando algún plato para servir, algún ingrediente caía al suelo. Este último estaba completamente lleno de serrín porque, si no, más de una vez nos habríamos dado una bonita ostia al resbalar (las baldosas estaban continuamente húmedas). Entonces, el alimento que caía quedaba rebozado de serrín y de otras mierdas. El aimento se pasaba rápidamente por el grifo del agua y volvía al plato para, después, ir directo al cliente.
- El gazpacho se hacía con tomate de lata (eran unas latas enormes), pan, aceite y vinagre. No se utilizaban productos frescos.
- El tema de los mejillones merece una mención especial. Se hervían varios kilos de mejillones (su limpieza previa no era demasiado exhaustiva) y se colocaban en un enorme barreño azul. Allí pasaban días y días. Una de las ayudantes de cocina hacía lo posible por escaquearse del trabajo y, siempre que podía, se ponía junto al barreño de los mejillones y jugaba con ellos. Los tocaba, los movía, metía las manos dentro... todo para fingir que estaba trabajando. No había mejillones más sobados en todo el Paseo Marítimo que los de aquel garito asqueroso.
- El lenguado era uno de los platos más caros. Los lenguados se compraban congelados, se descongelaban con agua caliente y, después, se les quitaba la piel y se limpiaban. Cuando estaban listos, SE VOLVÍAN A CONGELAR. Cualquiera sabe -y no es necesario ser todo un experto en cocina- que ningún alimento congelado debe re-congelarse o, de lo contrario, perderá muchas de sus propiedades, así como parte de su sabor y sus características originales.
- El embutido y el queso de la ensalada catalana era siempre los de más baja calidad: queso de barra, del que se usa para sándwiches, y jamón de York tan repleto de fécula y nervios que era difícil saber dónde estaba realmente el jamón.
- Las patatas crudas, una vez peladas, se introducían en grandes cubos con agua. Allí permanecían días y días. Cuando se iban necesitando para las raciones de "bravas", se iban pre-friendo y colocando en grandes bandejas que se ponían sobre la tapa de un congelador y se tapaban con un mantel de papel. En aquellas bandejas, cargadas de aceite negruzco y con olor a sebo, también permanecían varios días. Cuando había que preparar raciones de "bravas", las patatas volvían a la freidora y, una vez más, absorvían ese aceite vomitivo.
- La receta para la tortilla de patata era sencilla y vergonzosa al mismo tiempo: se tomaba un puñado de las patatas pre-fritas de las que he hablado, se colocaban en un plato, se machaban con un tenedor, se le echaban los huevos batidos y, tras moverlo todo, se hacía la tortilla. Rica y sana dieta mediterránea, sí señor...
2.- Hostal-restaurante en Castilla y León, cerca de una estación de esquí. Abre todo el año.
- A los amantes de la carne les gustaría saber que el 98 por ciento de la carne que se servía allí se conservaba congelada. Había un par de arcones en los que todo estaba metido en bolsas de plástico desordenadas. Había que rebuscar mucho para encontrar los entrecots o las chuletas de ternera. Pero al final terminaban apareciendo. El siguiente paso era meter la pieza en el microondas donde, normalmente, terminaba medio cocida porque, si no, no se descongelaba por completo. Luego iba a la plancha, con aceite de semillas y, después, a la mesa del cliente que, en ocasiones, nos daba la enhorabuena por la calidad del prodcuto. Qué ilusos...
- El pulpo a la gallega (pulpo a feira), cuya receta original incluye aceite de oliva virgen, sal y pimentón, se aliñaba con aceite de semillas. Por supuesto, también se conservaba congelado. Las raciones de pulpo eran de las más caras de la carta. El jefe aseguraba que la receta original no incluía aceite de oliva y que, además, este tipo de aceite era nocivo para la salud, especialmente cuando era cocinado. No mencionaba que era el doble de caro que el aceite de semillas más bajo que él compraba... qué raro, ¿no?
- Algunos platos se cocinaban, se dividían en porciones y se congelaban. Cuando un cliente pedía uno de estos platos, el bloque iba directo al microondas.
- En una ocasión se sirvió carne procedente de caza sin registro sanitario (regalada por unos cazadores del pueblo).
- Las paellas incluian una pastilla de Avecrem (o cualquier otro caldo concentrado) por persona. Es decir, paella para cinco... ¡cinco pastillitas para darle un buen sabor tradicional! Todo el marisco que llevaban las paellas era congelado.
Ni que decir tiene que en ambos lugares trataban como a pura mierda a sus trabajadores. Pero ya sé que eso no os va a importar. Por eso este texto no se centra en mí o en mis compañeros, sino en lo que, en un momento u otro, podía llegar a ser importante para vosotros.
Si queréis saber el nombre y la sitación exacta de estos dos establecimientos hosteleros, recordad que sólo tenéis que enviarme un mensaje o bien dejar un comentario con vuestro e-mail. Agradecería que me comentárais por qué os interesa el asunto.
Elegid bien vuestro restaurante de esta noche. Que os sienten muy bien los chocos podridos y los filetes cocidos y después fritos.
Buen provecho.
servido por Mala Pécora
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17 Marzo 2006
Hay cosas de la publicidad que me parecen patéticas. Desde aqui, aprovecho para cagarme en cada una de ellas y para, de paso, enumerarlas:
1.- La imagen que habitualmente se transmite de la mujer, especialmente a través de anuncios sobre champú y otros potingues. En ellos aparecen mujeres confesando lo terrible de su situación: "Tenía el pelo seco, no sé, como mortecino... y ya no sabía qué hacer... Lo había probado todo, pero mi cabello continuaba asemejándose a los pelos que los machos cabríos tienen en los cojones. Era áspero como una estera. Pero ahora vuelvo a recuperar la sonrisa. Soy feliz de nuevo porque ya no tengo el pelo tan horrible. Ahora uso el champú Patatín y me corro de gusto sólo con abrir el bote".
2.- Que anuncien producto para adelgazar con auténticos/as modelos de pasarela o, aún en más ocasiones, con personas extremadamente delgadas: "Hola, me llamo Lupe y peso 30 kilos. ¡Oh... 30 kilos! Está claro que tengo que hacer algo". Y encima nos intentan vender estupideces como "si comes este yogur, tú también pesarás menosde 30 kilos". Sí, claro, si nos limitamos a comer uno de esos al día, quizá sea posible.
3.- Que mucha de la bollería industrial y de los snacks haya optado ahora por ofercer una imagen sana. Colocan en sus envoltorios mensajes como "con un 70 por ciento menos de grasas saturadas" y te explican que ahora, por fin, su producto es una delicia para el organismo. Ah, genial. Eso quiere decir que antes, cuando nos decíais exactamente lo mismo, en realidad nos estábais vendiendo mierda envasada. Si antes nos intentábais engañar, ¿por qué vamos a creeros ahora?
4.- Que no dejen de meternos el asqueroso fútbol hasta por el esfínter.
5.- Que hagan un producto audiovsual prometedor para, después, joderlo todo diciendo "compra nuestro coche". Pues mira, chaval, sólo por joderte y por haberme robado un minuto de tiempo ofreciéndome falsas expectativas, no compraré tu coche ni aunque cueste un euro.
6.- Los anuncios de Kinder. Detesto esos diálogos absurdos sin ningún sentido en plan:
- Qué comes.
-Kinder Bueno.
- Ah, ¿si?
- Claro.
- Ostras.
- Pedrín...
- Hace sol y me duelen los oídos.
- Y tu madre, ¿qué tal mea?
- Pues ya sabes, es bueno...
- Y es de Kinder.
7.- Que conviertan los defectos de un producto en virtudes, como sucede con el Cola-Cao Original. O sea, el de toda la vida. Se suponía que era cacao soluble de fácil disolución en la leche, pero eso no era así. A no ser que la leche estuviera caliente, el polvito no se diluía ni de coña. Ahora lo llaman Cola-Cao Original y nos dicen que los "grumitos" son de puta madre. Bah... al peo con el Cola-Cao...
8.- Que las etiquetas de algunos productos anuncien a bombo y platillo lo "light" y bajos en calorías que son y que, cuando te pones a comparar sus valores nutricionales con productos del mismo tipo y en absoluto "light" descubras que los primeros tienen una caloría menos. Oh, qué magnífico. Estoy deseando comprarlos. La diferencia esta tan abismal...
9.- Ese anuncio nueno de Font Bella. Ese en el que nos muestran sus nuevos "sabores" afrutados para el agua. ¿Alguien conoce a los responsables del guión de ese spot televisivo? Me refiero al de:
- Pero... ¿cómo va a ser un refresco si es de Font Bella?
- Porque refresca.
Y luego un lerdo dice algo así como "¿y tiene todos esos sabores?", a lo que los demás jóvenes responden, entre absurdas carcajadas que no alcanzo a comprender: "¡que sí!". Qué magnífica pieza audiovisual. Qué forma tan original de transmitir el mensaje publicitario. Oh, grandes diosos de publicidad, yo os rindo pleitesía. Joder, uno de mis cuescos matutinos tiene mayor calidad que esa bazofia.
Os recomiendo visitar http://www.carteleonline.com/fset_main.html
servido por Mala Pécora
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17 Marzo 2006
Qué asco me da buscar trabajo. Cada vez más. Cada vez que leo una oferta de curro, el estómago se me llena de vómitos que buscan una vía de escape rápida. Por eso, normalmente, leo este tipo de ofertas con un enorme cubo a mi derecha, en el suelo.
Es maravilloso ver cómo las empresas solicitan personal con cinco años de experiencia para ofrecerles un contrato de becario, por ejemplo. Por no hablar de los que buscan "estudiante universitario o recién licenciado". Qué asquerosos hipócritas. ¿Por qué no son sinceros de una vez y publican "buscamos un pardillo desesperado por encontrar trabajo para explotarle como nos salga de las pelotas"? Así al menos nadie se ilusionaría (porque supongo que aún quedan ilusos convencidos de que se siguen regaladon duros a cuatro pesetas).
Otra cosa que me repatea el hígado es el hecho de que, cuando envías un currículo como respuesta a una oferta de trabajo, ni Cristo se digne en decirte, aunque sea por e-mail, "gracias, lo hemos recibido". No, a la gente se la sudas ampliamente. A la hora de pedir, piden la luna y, a la hora de dar, siempre lo mínimo.
Nos tratan como a mierda cuando aún no trabajamos para ellos a través de anuncios insultantes, nos siguen tratando como a mierda cuando nos ponen en bandeja de plata sus patéticas condiciones de trabajo y nos tratan como a auténtica basura cuando finalmente somos seleccionados para trabajar en su magnífica empresa "de gran potencial internacional, con un agradable ambiente propiciado por los jóvenes profesionales que forman parte de nuestro equipo" (o sea, cuatro becarios y dos recién licenciados que darían lo que fuera por encontrar un curro nuevo). Asco. Verdadero asco. Puag... Puñeteros mentirosos... No merecéis nada.
¿Cómo pueden llegar a ser tan irrespetuosos con una persona que busca trabajo? ¿Cómo pueden permitirse preguntas del tipo "sales por las noches o te quedas en casa" o "ya sé que no tienes hijos pero... dime si los querrías tener en un futuro"? Y una falta de respeto aún mayor: el hecho de que, en la mayoría de los casos, ni siquiera se han leído tu curriculum. Vamos, es que ni lo han mirado; de hecho, lo ven por primera vez en el momento de la entrevista. Esto queda absolutamente claro cuando te hacen preguntas como "lo que más has hecho es fotografía, ¿no?" -es un caso hipotético-, y tú te ves obligado a responder "no, eso sólo lo he hecho durante este último mes pero, como puede ver, mi experiencia está ordenada de lo más actual a lo más nuevo. Yo en realidad soy guionista y tengo experiencia de diez años en este ámbito, como se puede leer en el siguiente párrafo".
Y lo de los portales de Internet para buscar empleo ya sí que suponen la cagada universal. Leía por ahí, en otro blog al que no voy a hacer publicidad -porque para eso soy mala como los mismísimos demonios- que si no eres puta, si no quieres enseñar las tetas a todo dios o si no estás dispuesto a ser un asqueroso comercial de inmobiliaria capaz de vender a tu abuela por conseguir una comisión, lo llevas claro. Y es verdad, joder. Es cierto. ¿Qué pasa con las demás profesiones? ¿Qué cojones pasa, por favor? No puedo comprenderlo. No entiendo hasta dónde se encamina este asqueroso mundo de bazofia y sinrazón; este inmenso cubo de excrementos que llamamos Tierra. El sistema apesta. Nos lo meten por las narices, nos hacen vivir en él y, cuando estamos dentro, la cosa ni siquiera funciona.
He trabajado sin contrato laboral, he asistido a procesos de selección realizados a través de las distintas cartas astrales de los candidatos (por supuesto, los mandé a paseo), he trabajado dentro de mi profesión (maldita la hora en la que se me ocurrió elegirla) y también he desempeñado trabajos no cualificados (al menos mi mente podía estar libre, aunque mi cuerpo estuviera a punto de desmembrarse). Ahora soy "freelance". Qué bonito y qué bien suena. Y qué bien, además, me como los mocos.
Qué asco, de verdad. Es todo lo que puedo decir. Soy una mala pécora, pero una mala pécora de malísima hostia hoy. Dudo mucho que nada me haga cambiar mi humor y, mucho menos aún, mi visión del mundo laboral.
Me cago en el trabajo. Me cago en el puto dinero.
Y además paso de poner foto. No sé qué cojones pasa ahora con La Coctelera pero no puedo subir imágenes. No sé si es por el inutil del Mac o por algún otro tipo de inutilidad.
Que os jodan a todos un poquito (siempre y cuando lo merezcáis, algo que, en la mayoría de los casos, así será).
Odio el mundo.
servido por Mala Pécora
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